【Tさん】私の親プロ（親プログラム）体験記③

＜＜長男の変化＞＞

最初は、牛田先生のやり方は

これっていいなりなんじゃないか、、、？

甘やかしなんじゃないか、、、？

どうしようもない子になるんじゃないか、、、？

と、すごく不安だったのですが、

でも、むしろ逆で、

子どもの心の弾力がどんどん上がっていくのを感じました。

気がついたら、親プロが終わった後には、

二人の間の空気感や関係性も、すごく変化してました。

①我慢の力がついた

一番ないと思っていた”我慢の力”がすごくついてきました。

一番苦手だった”待つ”ことが、できるようになりました。

自分の思い通りにならなかったり、予定どおりにならなくても、

癇癪が起きなくなりました。

むしろ、「いいよー＾＾」「わかったよー＾＾」と余裕で言ってくれるようになりました。

今では、癇癪してる子供の顔すら想像できません。

今はクラスでも一番落ち着いているし、優しいよと言われるくらい、

学級委員を任されるくらいにしっかりした子になっています。

②優しくなった

私との関係がよくなったこと、嫌な気持ちの時間が減ったことで

気持ちに思いやれる余裕がでてきたのか、

ものすごく優しい子になりました。

私にもとても優しいです。

あと、長男の偉そうな口調がなくなりました。

私は、長男の偉そうな口調をきくと

「こいつ、親をなめてる！立場をわからせないと！」っと、

焦りや怒りがあったのですが、

でも、そういう表面のところに、いちいち突っ込まず、

こっちからの小言をやめたり、困った時に気持ちよく助けたり、

気持ちに寄り添ったりしていたら、

兄弟の中で、一番、礼儀正しい子になりました。

下の子が、冗談でも私に失礼なこというと、

「おい！ママに失礼なこというな！」って怒るくらいです。

それは

私のことが怖いから、ではなく、

私のことが大好きで信頼してるから、

嫌な気持ちにさせたくないんだなと感じます。

今思い出してみると、親プロのときに、先生が

「教える、脅すは、必要ない。

それよりも、この人が好き、この関係を壊したくない、

と思えるような、心のパイプを二人の間につくることがまず大事。」

とおっしゃっていたのですが、

それは本当だったな。

と今は思います。

③パニック、不安感がなくなった

当時は、本当に小さいことで、不安になったりパニックになっていました。

例えば、

朝起きたときに、私が隣にいない！

知らない間に私が隣の部屋やトイレにいってる！

それだけでパニックになって、おさまりませんでした。

正直、私はこれはただの”自己中”または”特性”だと誤解してましたが、

それは、長男の不安感が高かったからだ。と後で分かりました。

とりあえず、こちらができる範囲で

ぎゃー！っとならないよう工夫して、地雷もなくして、

まずは安心した生活を心がける、

親子のいい関係性をつくることで、

徐々に不安感が減っていき、

今では癇癪もパニックもゼロで、気持ちがどっしりしてきました。

今では別人のようで

あれはなんだったんだろう、、、と思います。

④過敏がなくなった

特性なのかと思っていた、聴覚過敏や感覚過敏だと思っていたものが、

気がついたら全部なくなってました（笑）

これも、精神的な不安感の高さから出ていたのだと分かりました。

関係を変えたことで今はゼロになりました。

⑤チック

小１から始まっていた、重症のチックが薄くなっていきました。

症状自体はなくなるまでは数年はかかりましたが、今はなくなりました。

親プロ中に、チックのことを気にしていた私に、先生が

「表面の症状なんて、どうでもいいの！その時の子どもの心の奥の揺れ動きを見る！」

といって下さり、それ以降は、チックがどうこう、、の部分は

私の中では透明かのように見てみないふりをしました。

もちろん最初は気になっていましたが、

”チックがない子”を目指すのではなく、

とりあえず、”チックがある、でも、幸せで満たされてる子”を目指そうと

私の中で割り切ったのが、個人的には良かったなと今は思います。

⑥服薬

小さい時に、ADHDだといわれ服薬もしていた長男でしたが、

牛田先生のいうとおり、長男はADHDではなかったんだなと、分かりました。

親プロ中、長男の様子の変化をジワジワ感じ、

この薬、本当にいらないのかも、、、

確かにADHDではないわ、、、と思い、

親プロ４ヶ月目に服薬をやめました。

服薬しなくて良くなった、というより、

服薬は必要がなかったんだと分かりました。

それからは飲んでませんが、全く支障はありません。

授業も集中してきけるし、成績もよく、

あれはなんだったんだろう、、、？と思います。

⑦苦手なことに挑戦するようになった

・嫌いだった食べ物も、気がついたら、普通に食べるようになっていました。

・荒れていた時は、お風呂を嫌がり、数日意地でも入らない時があったのですが、

気がついたら、お風呂大好きな子になってました。

（あれ？いつのまにか毎日入ってる！）びっくりしてきいたら、

「だってお風呂って気持ちいいもん♪」といってました。

・歯医者も絶対に行かないといって、予約→ドタキャンを繰り返していました。

気持ちが落ち着いてきた後、自分から、

「歯医者を予約しておいて。」といってきました。

「虫歯痛いの？」ときくと、「痛くないけど、早く治しといたほうがいいし＾＾。」と言ってきてびっくりしました。

・ゲームの制限をなくしていたので、不安でしたが、

スポ少で野球を習いたいと、野球を習い出したり、いろんな趣味もやりだしたりしました。

この子は、させないとなにもしない、堕落する、嫌なことから逃げる子になる。

と、すごく思っていました。

でも牛田先生が、

「させるをしない」

「嫌いにさせない」

「させられたくない、という変な葛藤をつくらない」

「まずは関係を良くする」

「子どもには、よりよくなりたいという本能があるよ。大丈夫よ。」

とおっしゃていたのは本当だなと実感しました。

あと、補足になりますが、先生がよくおっしゃる

「こどもにも、させるをしないけど、お母さんも、誰かにさせられるをしない。

誰かにさせられていると、誰かにしたくなる。自分がどうしたいのか、自分で決める。

そこが大事。」

というのも、今になって本当だなと実感しています。

＜＜私の変化＞＞

以上が、子どもの親プロ後の変化です。

一方、私の変化というと、

もちろんいろんな対応を学びましたが、

一番大きくて嬉しい変化は、

子どもを可愛いと思えるようになったことです。

長男が機嫌悪いことがあっても、私は動じないし、

どんなときでも、「この子はいい子」って心から思えるようになったことです。

そこが一番大きな変化で、私にとって幸せなことです。

その長男への視線が、またいいスパイラルになっていると思います。

それまでは、普段は可愛くても、

癇癪やパニックになったら、すごく怖かったし、

やっぱり無理！と思っていました。

でも、親プロの途中、親子関係に、変化を感じることがありました。

ある日、いつもの通りに癇癪おこしていたのですが、

私は内心、

「そんなことしてても、本当はいい子ってわかってるよ。

本当は、こんなことしたくないのも分かってるよ。」

と思っていて、それが相手に伝わってる感じました。

長男も癇癪しながら、

「僕がこんなことしても、ママは僕が本当はいい子だって分かってくれてる。

僕のこと好きでいてくれてる。」

とホッとしたのが伝わってきました。

そのときのイメージとしては、

一見、水の上で溺れてバタバタしてるように見えて、

水の下では手をつないでいるような、そんな感覚でした。

親プロに初めて電話した時に、「大事なのは親子の信頼関係ですよ」

と言われたのは、もしかして、こういう感じなのかな？

と、そのときに思ったのを覚えてます。

質のいい時間を増やす一方で、

私の長男への眼差しが変わっていくと、

どんどん癇癪の大きさが小さくなり、

頻度も少なくなり、

気持ちの切り替え時間も短くなっていきました。

それまで、いくら叱っても、説明しても、

癇癪や手を出すことをやめれず、口より手が先にでていたのに、

いつのまにか、手を出さずに、

普通に「これが嫌だったんだ、、。」と

最初から口で言ってくれるようになりました。

今では、癇癪とかパニックとか起こしている長男の顔を

想像もできません。

＜愛情かけてるとおもっていたけど、、、、＞

私はずっと、私は子どもに愛情をかけてると思ってました。

育児本もたくさん読んでいたし、

遊びにも限界まで付き合っていたし、

言えるときはなるべく「あなたのことが大事だよ」と、言葉にして伝えていました。

でも、長男は、私の「大事だよ」という言葉が、

信じきれなかっただろうなって思います。

たぶん、

「お母さんは僕のこと、大事だというけれど、

僕が一番しんどい時、癇癪やパニックのとき、本当に悲しいとき、

わかってくれないどころか、攻撃してくる。

日々、細々と嫌なことをいってくる。」

と思ってたんじゃないかなと思います。

それが親プロを通して、子供の気持ちを想像するようになって、

お互いに無駄なことで心をすり減らすこともなく、

信頼できるようにもなって、

お互いの言葉が普通に伝わる、

今は、いい関係ができてるなーと感じています。

＜＜今振り返って思うこと＞＞

私は親として何も悪いことしてるつもりは、ありませんでした。

普通に育ててるつもりでした。

悪いことしたら叱る、当たり前のことだ。

それがしつけでしょ。

全ては子どものため。と思っていました。

だけど気がついたら、訳の分からないところにいました。

子どもは、当初イメージしてたものと、違うものになってました。

他の親子は、笑顔で子育てしてるのに。

なんでこんなことになってしまったんだろう？

周りの子よりも、我慢ができない、やりづらい。

私だって、こんなに一生懸命やってるのに。

いつのまにか、一緒にいるのが嫌になっていきました。

この子がもっと言うことをきけば、

私もいいお母さんでいれるのに。

この子は、他の子とは違うんだ。

と思ってました。

でも本当に同じでした。

同じ”心”をもってました。

親プロで私が学んだ一番大事なことは、子どもにも心があるということです。

私は、育児本もたくさん読んでいたので、

子どもに心があるということくらい、

当然分かっていたつもりだったけど、

本当のところは、全然分かっていなかったなと思います。

にらまれたら辛いし、

他の子の方が可愛がられてたら悲しいし、

にっこり笑ってくれたら嬉しいし、

どんな悪態ついていても、

悲しいくらいにママのことが大好きだし。

＜今悩んでいるママへ伝えたいこと＞

たぶん、私の体験談を読んでも、

誰かの体験談を読んでも、

（私と、このママは性格が違う。）とか、

（環境が違う。）とか、

（子どものタイプが違う。）とか、

（うちの子どもはそこまでしない。）とか

（むしろ私を怖がっていて、いうことをきく。）とか、

いろいろ違うと思います。

実際、親子によって、それぞれ違います。

なのに、

私は、育児の答えを、

本やセミナーなど、

外に探していました。

けど家の中、自分と子どもの間に、

答えがあったんだなと今は思います。

育児に困った時は、

子どもが何人かいても、それぞれが違う人間なので、

一人一人の表情をみて、反応を見て、

今、この子は、どういう風に感じているんだろう？

自分だったら、同じことされたらどうかな？

もしかして、子どものストレス耐性が低くなってないかな？

と、それぞれの子どもをよくみたり、

気持ちを想像してみるといいなと思います。

あと、自分のことを振り返ることも大事だなと思いました。

私はどういうときに子どもを攻撃してるのかな？

どういうことに心がザワザワするのかな？

そうしなかったら、どうなると思ってるのかな？

誰の視線や、誰の評価を気にしてるのかな？

何が怖いのかな？

と、一歩立ち止まって、自分の気持ちを考えるようになりました。

それだけで、攻撃や叱ったりすることが

減りました。

また、子どもと自分の間の空間を、意識するようになりました。

やりずらいなと思ったら、

今、二人の間の関係性はどうかな？

二人の間には、どんな気持ちが行き来しているのかな？

と思うと、子どもによって、全然対応が違うなと気がついきました。

あと、

私には、「～させたい」が今あるけど、

この状況で、それが本当にそこまで大事なことかな？

二人の間の境界線を越えてないかな？

子どもを自分の手足みたいに思ってないかな？

バシン！と言っちゃいそうなら、

そうしないために、私に何か工夫できないかな？

どんなことが楽しい時間かな？

そういう時間、増やせないかな？

と、今までとは違った角度で

親プロの先生がおっしゃる視点で、

ちょっと一歩引いて、全体図をみてみるだけでも、

子どもを見る目が変わってくるのではと思います。

そういうことって、

家庭や相手によって、それぞれに向き合って見つめてみないと

見えてこない所なので、

正直、めんどくさいところかもしれませんが、

ちゃんと向き合ってみると、

根性論ではなく、根本から変わっていけるので、

やる価値ってあるなと思いました。

あと、させるをしない、とか、怒らなくていいというと、

まるで聖母マリア様みたいにならないとダメなのか

そんなの続くのか、、、？と思っていたけど、

全然そうではなく、むしろ逆で、

今の私の方が、力が抜けてて、素直にいいたいこといえて、

人間らしくて、すごく楽になりました。

親がいいなりみたい、、、と思っていた私でしたが、

そうではなく、親が１００％権利をもつんだ、持っているんだ、

というのも

今なら、やっと意味がわかるようになりました。

そのためにも、いい関係をまずつくるというのは

親子にかかわらず、夫婦関係でも、なんでも大事だなと感じています。

＜本当の子どもの姿＞

長男は、癇癪などで荒れてるとき、とても扱いづらく、

まるでトゲトゲの沢山あるモンスターのように感じてました。

一度癇癪を起こすと、大人の私でも、どう扱っていいのかわかりませんでした。

でも、親プロ中、

長男のモンスターの着ぐるみの

後ろのチャックを、そーっと開けてみると、

「本当は、こんなことしたくない…」

「本当は、みんなと仲良く過ごしたい…」

「本当は、もっとより良くなりたい…」

「お母さんに大好きっていってほしい…」

と思ってる、やわらかくって、ぶるぶる震えてる

本当の子どもがうずくまっていて、

その子が、少しずつ出てきたような…

そんな体験をしました。

もし子育て中に、

「こいつ！どうにかしないといけない！！」

「困ったやつだ！！」

「悪い子だ！！」

と思った時は、

（もしかして、

柔らかい本当の可愛い子どもが

この中に、入っているかもしれない、、、）

と想像してみると、

ちょっとでも、子どもへの眼差しや、対応が、

変わるのでは？と思います。

そんな本当の子どもに、ぜひ出会ってみてほしいなと思います。